我曾经想死
( ´•̥̥̥ω•̥̥̥` )
...嗯。这篇....是丁诺only，不如说是诺－>丁来着。撸主不务正业一把［雾
现paro，大学生设定。丁（自以为）是直男。如同题目而言有抑郁／自残／自杀描写。意识流？诺哥的独白..？我在写什么来着..?
因为要预警的东西太多反而不知道要说些什么...还几乎没有什么雷点的人向下拉吧。
脑内的背景音乐是 Ólafur Arnalds 的3704/3837. 虽然同名的僕は死のうと思ったのは 也挺不错...
我曾经想死。
虽然这样说了，但这其实并不关任何人的事。尤其是你。
如果你看到了这句话大概会皱起眉头叫我不要胡说，大哥怎么可能不担心诺子的事情。你捉住我拿着餐刀的手，眼睛眯起，眉头缩成一团。我见过许多人露出过这样的表情，室友，教授，心理医生，但没有人能做的像你这般，好像你真的在意一样。每当这个时候我心里的那个角落都会想，像你这种蠢货，也许你真的在意也说不定。
而这也是我最讨厌你的地方之一。
大约这也不是你的错，这世界上生存着的双腿直立的呼吸着的生物大约都无法博得我多少好感，你也不例外罢了。我大概一辈子也无法理解你眼中的世界；无论是上课时身边坐着的同学还是街边的乞讨者，你都能从他们身上找到有趣的东西。这样的你从我的身上到底看到了什么，也许我一辈子也无法得知了吧。
一个人究竟蠢到了什么样的地步，才会在听到根本不熟的对方一个人过圣诞的时候执意邀请对方和自己家人一起庆祝。而你的家人和你根本是一个模子里刻出来的。没有人对着一个外人问这问那指指点点，每一家在离开的时候都会过来拥抱告别，亲吻我的脸颊时希望上帝保佑我。而我只带了圣诞夜前匆匆买的一束花，因为没有花瓶就这样勉强用锅架起来插在我的水杯里。临走时我想起应该把价签盖住，最后匆忙间只能找了张贴纸。圣诞老人的笑脸看上去和你一样蠢。最后包花的纸也只是在厨房的嘈杂声中被扔掉了，没有人注意到那捧花里唯一一点不是来自商店的痕迹。
我后来提起这件事的时候你也只是笑，说你相信那一定看上去不错。我想嗤笑你自恋，却又想起那贴纸上的圣诞老人跟你长得像的事，和那天的圣诞夜我第一次向上帝祷告感谢你和你的家人的事一起，我从来都没有告诉过你。
这也不是我第一次瞒着你。我可以和任何人像讲笑话一样提起我过去那些称不上多光彩的经历然后在怜悯的目光中摆摆手，但这些事情我从来都不会告诉你。如果被你用那样的目光看了的话我大概会忍不住一拳揍上你的鼻梁吧。但我猜你是知道的，无论是那些黑暗的念头或是突如其来的暴力倾向，你也只是耸耸肩说诺子就是这样的嘛，被我一记肘击打中腰侧的时候还是在哈哈大笑。
天生性格也好，人为扭曲也罢，这些阴暗的部分确实是存在在我的身体里的。然而就算我只是在无理取闹，你也只是容忍着这样的我，就只是因为我［是我］而已。
在无数个不幻想自己的死亡就无法入睡的时候，我经常想起这件事。然后我发现我亏欠了你那么多东西，也许我一辈子也没办法还清了。
你生日的时候我第一次去了谁的聚会。你们一帮人吵闹的声音远远地在楼道里就能听见。我给你发短信叫你开门，心里算着过10秒你不开门我就回去。然后我听见你喊着谁的名字咚咚咚跑过来，酒味连同你身上洗不去的阳光的味道和你的拥抱一起被灌进我的鼻腔里。
你说诺子，谢谢你能来。
然而这不是什么你该道谢的事情啊，蠢货。
聚会的大部分人我不认识，有几个打过照面。我在喝了一杯后就绕到沙发后面靠在角落里。音乐很吵，但也盖不住喝醉了的人们的打闹笑骂的声音。我翻开手机查看邮件，最后发现我能说话的人也只有被人们团团围住，脱不开身的你而已。
没有人过来向我这个角落里的一脸阴沉的喝醉的人搭话，也不过是自然的事情。我听到有人讲着上次喝醉的时候连续和三个不同的人上了床，有人这个时候还在抱怨着学习，有人感叹到了现在也没有接过吻，有人靠在我身边问我，我喜欢女孩子，我知道我喜欢女孩子——但是我可以吻你吗？
你的眼睛在昏暗的灯光下亮的出奇，根本不像是喝醉的样子。但我知道你已经醉的不行，不然你怎么可能说出这种话来。
但是我也醉了。于是在吻的间隙我问你为什么，你说你也不知道。你靠的那么近，我看到的就只有你那双眼睛，被酒气熏的几乎连眼泪都要流出来。
我是在你躺在沙发上不省人事的时候回去的。我没有说再见。
可能我再也不会去谁的任何聚会了。
在这世界上和谁丧失交集是件再容易不过的事情。因为太忙而没办法回的短信，不同的朋友圈，不同的专业，这封信恐怕也要在好久之后，经历过很多人的手，才最终能抵达你的邮箱里吧。
这一生里我和一百个人擦肩而过，他们活着我不知道的生活，烦恼着我不知道的烦恼，死在我不知道的地方。他们不会去关心我，我也不会去关心他们。有时候我会想，你和他们不一样的唯一一个地方，就是你在第一堂课结束时蜂拥而出的人群中，对我露出的那个傻的要死的微笑罢了。